Aun te recuerdo, eso lo comprobó mi mente en estos sueños, tu forma, tu sonrisa, parte de las buenas cosas pequeña por las que me interesaste realmente, detalles que hacían parecer que todo iba bien, que éramos felices y que nada malo pasaría en nuestra relación.
Si tan solo hubiese sabido que todo era un engaño.
No habría dado mi corazón por ti.
No me habría preocupado las veces que parecía que estabas grave, los desmayos en tu colegio, las convulsiones, el supuesto soplo en tu corazón, todo eso.
No estaría dispuesto a protegerte cuando algo o alguien amenazaba tu existencia, que en esos momentos era la más importante.
No…creo que ya hay muchos no y muchos ya no valen la pena poner.
Pensé que el cariño era mutuo, las palabras no tan necesarias cuando apretabas mi mano para que nos abracemos, que el roce de tu nariz contra mi mejilla era la manera en que me coqueteabas, que tus palabras, poemas y acciones mostraban que me querías y que poco a poco iban haciendo un espacio en mi corazón para seguir recibiéndote.
Pero la verdad duele, duele que mientras estabas conmigo, pensabas en el otro con el que andabas a escondidas, duele que después que todo termino seguiste extendiendo tus engaños en mi vida, en la de nuestros amigos y mas, duele que sin que nunca me hayas golpeado tus acciones y engaños dolían mas que una cachetada o un golpe, al menos eso podría haberlo manejado.
Duele que por 3 años la sombra de tu ser se hacia presente en todo y en todos, apareciendo constantemente para dejar claro las cosas de a quien le "pertenecía".
Ahora ya no necesitas estar cerca, dejaste plantado en mi todo ese dolor, así podrías seguir manipulando personas mientras mi ser seguía sufriendo, poco a poco, lentamente en este ser que aun pelea por mantener la cordura, por actuar tranquilo, por ser bueno y sonreír para los demás que aprecio.
Duele, sin ser necesaria tu presencia por que consideraste que ya no es necesario, que ya acabaste conmigo y que no era importante mas, solo tenias que aparecer una que otra vez en mi vida para seguir con el jueguito que ya no creo, el que odio y por el que te odio, por eso y por que el cariño de esa época no es que desapareció, no es que dejaste de quererme como me lo dijiste fríamente, nunca lo hiciste y solo fui uno mas de tu lista de "usados" al que ya no vez como sacarle provecho.
Después de todo, irónicamente sigues en mi, si no, no me hubiese despertado esta madrugada a escribir esto cambiándolo por el post sobre el cosplay, creo que e madurado, después de todo tanto dolor no podías solo acabarme, sobreviví y cambie pero mi mente aun lucha con esos recuerdos imborrables que atormentan nuestro sueño o nuestra vida diaria, aunque sea un poquito, una simple distracción pero lo hacen.
Si hubiese sabido que todo era así, jamás hubiese aceptado quererte, estaría tal vez solo pero aun tendría mi fuerte voluntad para seguir, eso y todos mis amigos, muchos de los cuales fueron sacrificados por todo esto.
No te elegirías jamás Wendy pero es el destino y todo paso como tenía que pasar, lamentarme solo haría más mala la situación y daría una invitación abierta a que ese daño vuelva por que soy "vulnerable" a ti.
Al final se algo que tu nunca entenderás, aun puedo seguir el camino, después de todo aun tengo las piernas para ello y una vida que no a cesado de existir, mientras tenga eso puedo ser alguien mejor aun teniendo ese dilema en mi mente que tratar.
Aun puedo sonreír sinceramente y eso es algo que jamás me quitaras.
